第二十二章 儿子,希望你是强者

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2006年11月13日 星期一 多云

我已回到岳母的家中。不过那里对我来说,其实就像一个旅馆,我只是每天回去睡觉而已。

不是不爱这里,而是,它毕竟不是我的。

我也曾经试图把它当成我的,但最终没有做到。

凳子搁在东边好还是搁在西边好?我没发言权。

只有儿子,才能激发起我回到这里的热情。

下午,我接到周媛打来的电话,说她舅公去世了,她和她父母要去奔丧,让我去接儿子,顺便开一下家长会。

儿子在幼儿园上中班了,以前开家长会,能不去的,我总是推托不去,都是由周媛去,或者由儿子的外公外婆代劳。

我不喜欢出现在公众面前,不喜欢出现在熟人面前,不是低调,而是有些自惭形秽。

大约越是混得不好的人,越是喜欢紧紧地包裹自己。

我总认为任何聚会,都是为混得好的人开的,家长会也一样。

我承认我的心理很阴暗,但我走不出来。

我常常期待着有一天我能衣着光鲜地成为聚会的中心,但每一次我都是蜷缩在聚会的角落里,舔着自己失落的伤口。

我也尝试着表现得落落大方一些,但多年来憋屈的生活,已经把我塑造成一个谦卑的角色。

所以,这一次家长会,我依然沉默着。

老师建议家长注重对孩子特长的培养,并推出了绘画、英语、珠心算等课外辅导班。

说实话,我对这类的课外辅导不太支持。孩子,还是让他自然生长的好,过多的培训,只会拔苗助长,到头来一事无成。

但是偏偏有很多家长,希望孩子按照自己的思路去发展,希望把孩子雕琢成自己理想的作品,完美无缺。

所以很多家长在老师的训导下,都给孩子报了课外辅导班。我们楼下的一个家长,也就是我的邻居,一口气给他的女儿报了三门课。

我没有报。幼儿园老师用异样的眼光看着我,旁敲侧击地说:“希望家长多考虑孩子将来的健康发展,小的时候不多学,长大了什么都学不好。”

我不太同意老师的观点。我认为,孩子在幼儿园,应该学规则,学做人,磨炼性格,而不是学技术。

请原谅,我把所有的课外辅导都归为技术。

我们今天可以教给孩子很多技术,但这些技术你精通吗?自己都不精通,又怎么能教好孩子?他以后能用得到吗?如果用不到,岂不是浪费孩子的精力?是他想要的吗?如果孩子自己不喜欢,强迫孩子学,有好处吗?

所以,我对打着开发孩子智力的旗号,叫嚣着“不要输在起跑线上”的各类课外辅导兴趣不大。

除我之外,其他家长或一门或多门,都给孩子报了。

见我实在没有报名的意思,幼儿园老师开始直接问我:“准备给孩子报哪一门课?”

我讪笑着说:“还没想好,要不我和儿子商量一下?”

我那邻居凑过来说:“孩子懂什么呀,随便给他报一门嘛。”

我靠,你当是买玩具吗?

其他家长见我没报,都围了过来,唧唧喳喳地撺掇着让我给儿子报名,那阵势是假如不报,好像我就是虐待儿子一般。

有脾气暴躁,更兼极爱抱不平的女性家长,甚至在旁边抱怨说:“什么家长哦,连自己的孩子都不培养,挣钱做啥子嘛?”

我的脸红了。我想给大家解释我不给孩子报名的理由,但这样又未免会拆老师的台。

正尴尬的时候,我听到我那邻居悄悄对老师说:“听说他经济条件不太好,不报就算了嘛。”

这话像瘟疫一样传开了,家长们马上就调整了气氛,由不理解转变为同情,甚至怜悯,不断说一些开导我的话来。

我宁可被大家责难,也不愿听一些同情怜悯的话。

这是两种不同类型的痛苦。

前者是一种平等的对立,后者表明你就是典型的弱者。

老师开始打圆场,说:“不报没关系,自愿嘛。大家别围在这里了,家长会结束了,可以散了。”

我说:“老师,我想给我儿子报两门,珠心算和英语。”

又是一阵惊诧,唧唧喳喳,唧唧喳喳。

我牵着儿子的小手走在路上,步履沉重而又伤感。

儿子现在还不知道什么是贫穷,他还小。过不了两年,等他稍大一些,就知道攀比了。

别人的爸爸干什么工作,有多少钱,开的什么车,他都会在心里拿来和我对比一番,然后就是对我的失望,再然后是自卑。

也许还会因此而自闭。

我要做的,就是尽早让孩子明白,有钱固然很好,但有时候也得接受没钱的现实。

但对孩子来说,这是个深奥的话题。

我问儿子:“儿子,你长大了想干什么?”

我给他报了珠心算和英语,我希望儿子的答案能与这两样东西沾点边。

我心里很鄙视自己的这种想法——我太实际了。

儿子想了想,说:“想长得和爸爸一样高。”

文不对题,他妈的。

再问,儿子说:“想和爸爸一起去动物园。”

我心里便有些异样。我从来没陪儿子去过动物园。

从来没有。

因为过得潦倒,心里老想着改变自己的处境,于是就只看到了自己,只想到了自己,却忽略了我最亲爱的儿子。甚至,连去一次动物园,也变成了他的愿望。

冬天,天黑得要早一些,走在路上已经有些暮色苍茫,我决定马上带儿子去动物园。

我已经等不及了。坐在去动物园的公交车上,和儿子亲热着,却恨这车开得无比的慢。

到动物园的时候,天已经黑了,售票处的人下了班,我和儿子只得隔着大铁门往里看。

我指着铁门里的一大片夜色,跟儿子说,哪里是老虎,哪里是孔雀,哪里是他最喜欢的长颈鹿。

事实上,到C市这么长时间,我也没到过动物园。

儿子使劲地睁大眼睛,随着我的手指看着,仿佛真的看到了一样。看着儿子的神情,我感觉我就是个骗子。我仅仅是为了完成陪儿子去动物园的任务,求得一点儿心理安慰。事实上,儿子什么也没看到。

我对儿子说:“星期天爸爸再陪你来,让你看个够。”

儿子高兴地点着头,在动物园外的广场上跑个不停。

入夜,儿子在我旁边睡得特别香,嫩嫩的鼻尖上有些微的汗迹。我用纸巾轻轻地替他擦拭,大约惊动了他。他翻了个身,又沉沉睡去。无忧无虑的年龄,快乐得像花儿一样。

我希望儿子不要长大,就像现在这样多好,不用体会生活的艰辛和社会的险恶,不用攀比,甚至不用奋斗。

但他最终得长大,最终得承受社会带给他的压力。如果他是强者,他会战胜压力,获得他应有的位置;如果他是弱者,也许,他会过得像我一样窝囊。

我不想他重蹈我的覆辙。我希望,希望他是一个强者,希望他什么都好。

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