长治2年4月5日
最近师傅在看一本书～《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。
今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。
他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼……从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过……哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了……”
我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”
接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。
“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了2次婚，有过26次婚外情……”
猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过26次纯真的感情和2次不堪的婚内情……师傅，你能看出我将来的感情生活如何么？”
唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历36次不堪的婚内情……和0次纯真感情。”
猪心花：“靠！我堕落了？”
唐半仙又拉着我的手看了起来。
“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛……将来一定能成佛呀！”
我说：“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运。”
师傅接着说：“我咙！悟净，你命中有21个女儿！其中有两胎是9胞胎！并且大女儿比小女儿大160岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫－－姨老太！”
“哇！21女？凑成啦啦队了！没儿子吗？”我问。
“命中无子。”
“那我得求求观音了，怎么着也得给啦啦队加个男经纪人啊！”
这时，猴皮精又把手伸过来，对师傅说：“再帮我看看，我有几个儿子？”
师傅又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎……好像是金丝猴胎！”
大家指着悟空齐声道：“噢～～原来你和金丝雀有一腿……”
白龙马也来凑热闹，伸手给师傅看，问：“师傅师傅，看看我命中有子吗？”
唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”
大家指着白龙马齐声道：“噢～～原来你跟海胆和斑点狗有一腿……”
白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”
长治2年4月9日
师傅：“悟空，你怎么回事？又尿床啊!真丢你娘家人！”
悟空：“我没尿……是……是我屁股淌的汗！”
长治2年4月13日
今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了……
晚上，师傅守在我身边，语重心肠地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”
我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”
师傅：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”
我说：“不会。”
师傅：“那就对了……为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”
我听了师傅的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师傅，我一定要修成正果！”
唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧……”
长治2年4月17日
最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。
唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”
我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛……”
八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的……”
白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”
唐三八沉思半秒说：“……嗯，按你的们的标准，林黛玉让郭敬民演最合适了。”
…………
长治2年4月20日
师傅：“悟空，KingKong是什么？”
悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫：KingKong”
师傅又问：“那变形金刚是什么？”
悟空：“这还不简单？变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗！比如我……”
长治2年4月24日
唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”
猴皮精：“你字典缺页了吧……”
猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧……”
我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”
唐三装：“…………”
长治2年4月26日
我们走进一片森林。
阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师傅兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”
师傅问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”
二师兄不屑：“想看野猪啊……我咬你们一口就知道了！”
正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！
二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”
野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好嘛！一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”
“呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”
野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌～”野猪林传来一片掌声和欢呼声。
真是个奇怪的林子……还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷～不谷～不谷～”
师傅来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷～不谷～”
布谷鸟：“我就谷～我就谷～”
师傅：“不谷～不谷～”
布谷鸟：“我就谷！我就谷！”
师傅怒了：“你爱谷不谷！”
布谷鸟：“我是你谷谷～”
…………
没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”
师傅听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎？不知道外国的知了怎么叫？”
突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”
“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师傅咣咣称奇。
知了：“fuckyou！”
…………
午饭时间到了，师傅拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿～”
大师兄k道：“你饿找我干嘛？我又没奶！”
我说：“师傅，别急。你看，这林子里有的是蘑菇，竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”
师傅：“哈蜜陀佛……野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”
八戒：“什么大队分队的？”
师傅：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”
于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆b，一看到蘑菇抬脚就跺！
“你在干嘛？”
“踩蘑菇。”
“不是踩，是采！就是摘的意思！”
“哦～～原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它做甚？”
我彻底被他打败了……看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山岗……”完全颠覆了我美好的意境！
不过五颜六色，各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很象小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。
我还在树上发现了一颗猴头菇！立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力扒我脑袋干嘛？”
…………
采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师傅建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”
我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖，被二师兄一巴掌拍在手背上，“别动！掀一掀煮半天！”
蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师傅吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起葛屁了……来到了西天。
师傅：“这是哪里？”
悟空：“唉？这里好像是西天耶～～～”
师傅：“我靠！这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧。”
八戒：“这就能取经了？”
佛祖出现：“取你个头啊～你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来……
（注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。）
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杨家洼村大喇叭：“老少爷们们注意啦，隔壁村的吴满屯要给本村的王翠华点播一则笑话……说从前呀，有一个大烟囱。矗在那里怪累的，于是它就躺下了，就成了一个下水道……”